Красавица и чудовище: кто кого спасает?

Зачем созависимому зависимый
4 августа 2016 г.
Зачем созависимому зависимый
Фото: pixabay.com / Unsplash
Давно известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг — безответственный лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый».

Если спасать будет некого — то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого — на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти?

Просто так, обычной жизнью созависимому жить неинтересно. Ему нужно обязательно спасать, тянуть из пучины, надрываться и ночей не спать. Иначе созависимый ужасно нервничает и делает шаги для восстановления статус-кво. Нет, конечно, водочки в компот вылечившемуся зависимому подливает не каждый созависимый, но бессознательно провоцировать будут все 100%. Как только зависимый, скажем, объявит о своем решительном намерении НЕ ПИТЬ, так тут же созависимый ненавязчиво притащит домой шампанского (Новый год ведь, или у ребенка выпускной, или день Парижской коммуны — надо ж отметить?) либо поведет зависимого на дни рождения семейства, где возлияния обязательны, либо еще что-то подобное учинит. Пойдут в ход и невинные замечания, и шуточные подколки (это ж так забавно — пил-пил, а теперь бросил! Ха-ха-ха!), будут припомнены все прежние обиды и выходки зависимого… Жизнь зависимого, и без того непростая, будет всячески усложняться, и вместо поддержки он получит эмоциональное истязание. Конечно, при первой же возможности зависимый «сорвется». «Что и требовалось доказать, — удовлетворенно подумает созависимый. — Ну да, он не сможет, я же говорил!» И привычно встанет в позу великого мученика, который по жизни тащит на себе этот крест.

Вот именно такие отношения показаны в фильме «Покровские ворота» — это история Маргариты Павловны и ее бывшего мужа, затюканного Льва Евгеньевича Хоботова. Активная Маргарита Павловна то и дело шпыняет своего Хоботова, жалуется на трудности, которые переживает с ним, — но как только Хоботов отделяется, начинает жить своей жизнью и даже находит себе девушку, Маргарита Павловна прикладывает титанические усилия, чтобы их разлучить и снова взвалить на себя заботы о бывшем муже-недотепе. Конечно же, никакого эротического подтекста тут нет, она даже не ревнует. Просто созависимому, повторюсь, очень нужен зависимый, ведь без него вся система рушится. Хоботова втягивают в эту игру в роли неумехи-зависимого, он сопротивляется; вся эта история подается под соусом «ну для тебя же стараемся, ради тебя радеем», и на крики несчастного: «А я не просил для меня стараться, оставьте меня в покое!» — внимания не обращают. В фильме это показано смешно и комично, а в жизни было бы совсем не так весело, особенно окажись вы на месте Хоботова. В итоге тот сбегает от активной Маргариты Павловны, и если честно, это и есть единственный выход. Зависимость — это проблема не одного человека, а всей группы, сообщества или семьи. Зависимость предполагает наличие всех участников этой «игры», и зависимого и созависимого (или нескольких созависимых). Кто-то один вылечиться не может: либо вся группа изменит систему отношений, либо структура развалится.

Кто-то один не вылечивается, так не бывает. Нет, конечно же, созависимый очень озабочен тем, чтобы зависимый лечился: зависимого будут таскать по всем врачам, знахарям и специалистам. Но созависимому надо, чтобы зависимый лечился, — и при этом совершенно не нужно, чтобы созависимый вылечился. Что делать в случае излечения, этой неожиданной удачи, — созависимый просто не знает. Как строить нормальную жизнь, в которой незримо не будет постоянно присутствовать предмет зависимости, — непонятно. И созависимому это очень страшно. Созависимый — это фактически тот же зависимый. Только сам зависимый испытывает тягу к предмету своей зависимости (и это не всегда водка — это могут быть и азартные игры, и переедание, и наркотики, и трудоголизм, и бесконтрольная трата денег — шопинг, и т. п.), а созависимый выбирает в качестве того объекта, без которого жизнь его теряет всякие краски, живого человека, зависимого. Созависимый испытывает почти наркотическую тягу к зависимому человеку. И будет бороться как лев за то, чтобы зависимый оставался в его жизни и при этом никак не менялся.

Более того: созависимый может быстро переключиться с одного предмета неусыпных забот на другой (об этом лучше всего рассказывается у Чехова в «Душечке»), а зависимый относительно легко переключается от одного объекта зависимости на другой. Главное, чтобы он был, этот объект, а кто (или что) занимает его место — неважно. Например, в обществе Анонимных Обжор прекрасно знают, что примерно четверть, а то и более его участников пришла из сообщества Анонимных Алкоголиков: когда пьющему человеку удается отказаться от спиртного, он находит предмет удовлетворения в сладостях и жирной еде и становится зависимым от их бесконтрольного поглощения.

Что можно в этой ситуации посоветовать?

1. Зависимость — семейная болезнь, то есть лечиться от нее надо всей семьей. Подход «доктор, мы тут к вам привели папу-алкоголика (или сына-игромана), почините его и верните к нам другим человеком» не работает и не работал никогда. Либо меняются все — и люди, и отношения между ними, — либо изменений не будет. Он ведь не от хорошей жизни стал искать утешения в игровых автоматах или в алкоголе, а от того, как вся жизнь вокруг него организована.

2. Созависимость — тоже болезнь, и она существенно более коварна. Созависимый разменивает всю свою жизнь на заботу о другом. Что может быть более благородным, чем забота о слабом, несчастном, который сам не справится, пропадет, погибнет? Просто сам созависимый (чаще всего) искренне и глубоко удивляется, если ему задашь простейший вопрос: от каких своих проблем ты убегаешь, налаживая жизнь другого? Чем именно ты сам должен заниматься в своей жизни, от чего ты отрываешь время, чтобы из последних сил спасать «несчастного»? Созависимый обычно себе такого вопроса никогда не задавал. Отвечать на него трудно и неприятно, ведь это истина, которую обычно скрывают от самого себя. Но человек практически всегда знает на него ответ. Так что если вам кажется, что в вашей жизни есть человек, на которого уходит куча ваших усилий и нервов, а отдачи никакой, просто спросите себя: «От какой вещи, которую я должен сделать сам для себя, меня отвлекает помощь ему? Чем я должен был бы заняться, что должен улучшить в собственной жизни вместо того, чтобы тянуть другого на своем горбу?» Ответ может оказаться неожиданным. Гарантирую только одно: он будет неприятным.

3. «Танго не танцуют в одиночку». Созависимый постоянно находится в поиске зависимого, а тот — в поисках созависимого. Человек, склонный к созависимости, часто закидывает «пробный шар», начиная отношения с новым партнером. Это выглядит так: созависимый всем своим поведением как будто бы задает вопрос: «Сможешь ли ты быть тем, кому я постоянно НУЖЕН? Сможешь ли быть тем, кто без меня не справится? Сможешь ли в достаточной мере испортить мне жизнь?» При этом наш созависимый кидается на помощь, даже если его об этом не просят, берет на себя чужие заботы и делает работу за себя и «за того парня» — потенциального зависимого. Если ответ «да», созависимый счастлив: он нужен, без него погибнут. И вообще: он попал в знакомую с детства систему отношений, при которой один человек портит всем жизнь, а остальные страдают и разгребают последствия.

4. Аналогично поступает зависимый — он тоже кидает «пробный шар», только его тест, предлагаемый партнеру, выглядит так: «Будешь ли ты мне родной матерью? Ты ведь видишь, как мне плохо, как я страдаю? Неужели не поможешь, не спасешь?» Если ответ «да» и помощь поступает — зависимый облегченно вздыхает: найден источник ресурсов, из которого можно сосать силы достаточно долго. Если ответ «нет» — о, тут начинается самое интересное. Зависимый ОБИЖАЕТСЯ на того, кто не поддержал условия игры, называет его мерзавцем, жестоким, бесчувственным и сволочью. И, пылая праведным гневом, уходит из этих отношений. Не пытайтесь вернуть такого человека, если окажетесь в подобной ситуации: у него в голове только одна система отношений, и в ней все роли уже расписаны. Ваша роль — обслуживать безалаберное существо, про которого все говорят, что он растрачивает зря таланты, и если бы не те или другие помехи злой судьбы, он стал бы известен, богат и знаменит. Либо вы примете эти отношения, либо у вас не будет отношений с этим человеком вообще. И я считаю, что последнее — не худший вариант.

Поделиться:
Комментарии
Комментировать
ПОПУЛЯРНОЕ
Беременность зимой: 5 рисков будущей мамы
Беременность зимой: 5 рисков будущей мамы
Зная особенности холодного времени года, можно к ним заранее подготовиться и свести к минимуму риски для мамы и малыша. Все о беременности зимой.
Женская консультация
Суперспорт: 10 плюсов волейбола для здоровья
Суперспорт: 10 плюсов волейбола для здоровья
9 февраля считается днем рождения волейбола. В этот день в 1895 году была придумана новая игра с мячом через сетку, подвешенную выше человеческого роста. О пользе волейбола для здоровья читайте в нашем материале.
Фитнес и спорт
Как спортсменки восстанавливают форму: правила углеводного чередования
Как спортсменки восстанавливают форму: правила углеводного чередования
Чтобы избавиться от лишней жидкости и добиться большей рельефности мышц пресса, за неделю перед выступлениями спортсмены садятся на специальную диету, основанную на методе углеводного чередования.
Здоровое питание

Post new comment

  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Allowed HTML tags: <h2><a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • You may use [block:module=delta] tags to display the contents of block delta for module module.
  • You may quote other posts using [quote] tags.

More information about formatting options

ИНТЕРЕСНОЕ
Мужской климакс
О женском климаксе знают все. Но о том, что представители сильного пола тоже проходят определенные возрастные изменения, известно немногим. Что же такое мужской климакс и как он проявляется?
Счастье каждый день: вырабатываем гормоны счастья
Разве нужно ждать каких-то моментов, чтобы чувствовать себя счастливым? Конечно нет. Можно научиться вырабатывать «гормоны радости», из-за которых мы и чувствуем счастье, радость и эйфорию.