Как правильно не избегать конфликтов

Из-за чего ссорятся молодые родители и как это может помочь отношениям
28 июля 2016 г.
Из-за чего ссорятся молодые родители и как это может помочь отношениям
Фото: gratisography.com
Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными – и в двадцать лет, и в восемьдесят.

Многие пары озабочены тем, как они ссорятся, а не почему. Такое знакомо большинству из нас.

Речь идет о форме, а не о содержании. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками, что превратились во врагов, а не союзников. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Как сделать, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение? Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами:

  • Смягчать начало спора.
  • Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.
  • Использовать психологические методы самоконтроля.
  • Искать компромиссы.
  • Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.
  • Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить.
  • В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу.

МЯГКОЕ НАЧАЛО

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, что вам нужно сделать, - а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух. Оно не вызывает такого неприятия, как жесткие слова.

Вот три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

  • сказать, что чувствуешь;
  • описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;
  • сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

Приведем примеры, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Жесткое начало: Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика).

Мягкое начало: Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность)

ОТЛОЖЕННОЕ ПЕРЕУБЕЖДЕНИЕ

Ни одна сторона спора не сможет убедить другую сторону в своей правоте, пока они не поймут суть точки зрения друг друга. Поэтому начинать нужно с того, чтобы, задавая вопросы, разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть.

Секрет разрешения спора: сформулировать собственную версию точки зрения партнера, причем так, чтобы она удовлетворила партнера, прежде чем начинать переубеждать его. Чтобы этого добиться, нужно задавать партнеру открытые вопросы. Открытыми называются вопросы, которые предполагают не односложный ответ вроде «да» или «нет», а сложные и требующие более глубокого обдумывания ответы. То есть это не вопрос вроде «поедем сегодня в магазин?» (да или нет), а скорее приглашение, в то время как немедленное возражение – скорее отказ. Вместо того чтобы в ходе спора говорить «Вот, лови это возражение!» и получать в ответ «Ах, так?! Вот тебе возражение!», нам следует задавать открытые вопросы вроде «Почему это для тебя так важно?» или «Не мог бы ты помочь мне лучше это понять?».

Нужно сделать еще один шаг, прежде чем начинать переубеждать другого: оправдать точку зрения партнера. То есть согласиться с тем, что партнер имеет право чувствовать так, как он чувствует. Короче говоря, сказать партнеру, что вам понятна его точка зрения, хоть она и отличается от вашей. Вы не сдаете свои позиции, просто на мгновение ставите себя на место партнера. Это очень просто, нужно лишь сказать «я понимаю» или «да, ясно». Это помогает партнеру почувствовать, что его действительно понимают… и уважают. Если не получается, попробуйте закончить предложение: «Мне кажется, твоя точка зрения имеет право на существование, потому что…» Оправдание предполагает не только знание того, что чувствует партнер, не только попытку почувствовать то, что он чувствует, но и способность взглянуть на мир (в этом вопросе) глазами партнера, чтобы увидеть, почему эти чувства имеют смысл.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ МЕТОДИКИ, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬСЯ

Во время конфликта некоторые партнеры испытывают такое же возбуждение, как в минуты смертельной опасности. Внешне человек вроде бы просто сидит и разговаривает, но его подсознание выдает сигнал, что партнер на него нападает.

Железы стимулируют выработку адреналина и гормона стресса кортизола, а печень превращает гликоген в глюкозу и выбрасывает ее в кровь, чтобы сахар подпитал нас энергией. При этом кровь продолжает закачиваться в мозг, чтобы оставались начеку.

Эта последовательность реакций называется «диффузное физиологическое возбуждение» (ДФВ). Еще она известна как реакция «бей или беги». Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ. Если проводить аналогии, то вот вы сидите и спокойно читаете газету, и вдруг оказываетесь по горло в воде. Большинство из нас не понимают, что происходит в этот момент с пульсом. Нам кажется, что мы спокойны, - хотя на самом деле уже тонем.

Начинать бороться с эффектом ДФВ можно с повышения осведомленности о нем. Научитесь распознавать его первые признаки, прежде, чем оно захватит вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» со своим партнером и действительно обсуждать проблему, а не убегать от хищника или драться с ним, как ваши африканские предки.

КАК И КОГДА ВЗЯТЬ ПАУЗУ

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв. Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. Кому-то кажется, что глаза партнера – лазеры, которые прожгут его насквозь, стоит только в них посмотреть. Кто-то мысленно представляет, как кричит на партнера, чтобы он заткнулся, или даже бьет его. Один из участников нашего исследования советует: «Вам нужно остановиться заранее. Когда я замечаю, что жена продолжает говорить, а я не могу успокоиться и едва контролирую себя, то понимаю, что дошел до точки кипения и пора сделать перерыв».

ИЩИТЕ КОМПРОМИССЫ

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни проигравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

УПРАЖНЕНИЕ: КОМПРОМИСС

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было?

Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно.

Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

ВАЖНО УМЕТЬ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

Бывает, что слова по-настоящему ранят – все эти отвратительно резкие отповеди, которые мы читаем партнерам, или ужасные оскорбления, которые бросаем им вслед. Все эти прискорбные случаи, когда просьбы партнеров о внимании повисают в воздухе. Эти ошибки вполне естественны, учитывая, что вы плохо спите по ночам или слишком устали. Итак, коммуникация не задалась. И что теперь?

Ответ прост. Если вы совершили ошибку, ее придется исправить. Восстановить взаимопонимание. Это могут быть несколько слов или невербальный сигнал, которые вернут мяч в игру, а вас снова сделают одной командой. И чтобы восстановить взаимопонимание, усилия придется приложить обоим.

РАЗБОР ССОРЫ: РАЗМЫШЛЯЕМ О ЕЕ ПРИЧИНАХ

Постепенно, разбирая свои ссоры, супруги начинают все лучше понимать, что происходит в душе их партнеров, и яснее видеть острые камни на пути. Зная точку зрения своих партнеров по конкретным вопросам, вы сможете избежать прокола шин, снова оказавшись на опасном участке.

Одно уточнение: блестящий психолог Дэй Уайл считал: чтобы оставить ссору позади, ее нужно закончить, прежде чем разбирать. Это означает, что неправильно возвращаться на ринг и начинать двенадцатый раунд бесконечного боксерского поединка. Надо успокоиться и оставаться вне ринга. Только в этом случае можно обеспечить себе определенную эмоциональную дистанцию со ссорой и посмотреть на нее более объективно. И желательно снять перчатки, превратившись в миротворцев.

НЕРАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ: ОТ ТУПИКА К ДИАЛОГУ

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».

Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.

Ключ к диалогу о неразрешимых проблемах – принятие партнера со всеми его недостатками. Под другим углом на это можно взглянуть благодаря известной буддийской притче. Один ученик спросил мастера, почему тот так и не женился. Мастер ответил:
- Потому что я искал идеальную женщину.
- А, так вы ее не нашли, - понимающе кивнул ученик.
- Почему, нашел, - возразил мастер.
- Так почему же вы не женились на ней? – удивился ученик.
- К сожалению, она искала идеального мужчину.

Проблемы, из-за которых мы оказываемся в тупике, на самом деле способны сблизить нас. Но для этого мы должны почувствовать себя в безопасности и согласиться извлечь свои мечты из потайного шкафа. «Примерьте» их, и партнер поразится вашей красоте – хрупкой, но изящной. После чего, вполне возможно, превратится из гонителя вашей мечты в ее горячего сторонника.

Помните: вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.

Поделиться:
Комментарии
Комментировать
ПОПУЛЯРНОЕ
Беременность зимой: 5 рисков будущей мамы
Беременность зимой: 5 рисков будущей мамы
Зная особенности холодного времени года, можно к ним заранее подготовиться и свести к минимуму риски для мамы и малыша. Все о беременности зимой.
Женская консультация
Суперспорт: 10 плюсов волейбола для здоровья
Суперспорт: 10 плюсов волейбола для здоровья
9 февраля считается днем рождения волейбола. В этот день в 1895 году была придумана новая игра с мячом через сетку, подвешенную выше человеческого роста. О пользе волейбола для здоровья читайте в нашем материале.
Фитнес и спорт
Как спортсменки восстанавливают форму: правила углеводного чередования
Как спортсменки восстанавливают форму: правила углеводного чередования
Чтобы избавиться от лишней жидкости и добиться большей рельефности мышц пресса, за неделю перед выступлениями спортсмены садятся на специальную диету, основанную на методе углеводного чередования.
Здоровое питание

Post new comment

  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Allowed HTML tags: <h2><a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Lines and paragraphs break automatically.
  • You may use [block:module=delta] tags to display the contents of block delta for module module.
  • You may quote other posts using [quote] tags.

More information about formatting options

ИНТЕРЕСНОЕ
Счастье каждый день: вырабатываем гормоны счастья
Разве нужно ждать каких-то моментов, чтобы чувствовать себя счастливым? Конечно нет. Можно научиться вырабатывать «гормоны радости», из-за которых мы и чувствуем счастье, радость и эйфорию.
Мужской климакс
О женском климаксе знают все. Но о том, что представители сильного пола тоже проходят определенные возрастные изменения, известно немногим. Что же такое мужской климакс и как он проявляется?